על נזקקות במערכות יחסים - חלק א'

הפוסט הזה הוא חלק מסידרה של פוסטים שבאים מתכנים של Next Culture . זהו תרגום של מאמר שנכתב במקור באנגלית על ידי ניקולה נייגל וקיבלתי את רשותה לתרגם ולפרסם. 

אני רק אקדים ואכתוב שיש פה חלק שממש אהבתי שמדבר על זה שהצרכים שלנו שלא מולאו בעבר והיום אנחנו מנסים (ללא הצלחה כמובן) למלא אותם דרך בני הזוג שלנו. הם בדיוק כמו לנסות לשתות עכשיו הרבה מים כי הייתי צמאה מאוד ביום רביעי שעבר. הרי אי אפשר להרוות היום את הצמאון של יום רביעי שעבר. וכל נסיון כזה נידון לכישלון ולתחושת תיסכול גבוהה.

הנה החלק הראשון במאמר...

********

הפוטנציאל הגדול לקונפליקטים במערכות יחסים ידוע לכולם. באופן טבעי כאשר שני אנשים עם רקע, השכלה, נסיון ודעות שונות/שונים נפגשים, הם לא חושבים באותו אופן על כל דבר, או שיש להם אותה דעה על הכל.

יחד עם זאת, קונפליקטים מתרחשים לעיתים קרובות מאוד, כאשר שני בני הזוג לא מודעים להבחנה בין נזקקות לבין הכרח. האם את/ה מכיר/ה אנשים בסביבה שלך שמתנהגים בצורה נזקקת והופכים את בן הזוג שלהם לאחראי על רווחתם? אלה יכולים להיות לדוגמא אנשים שמצפים שבן הזוג שלהם יעשה דברים מסויימים, או יתנהג בצורה מסויימת.

מה בדיוק המשמעות של נזקקות במערכת יחסים? כאשר אתה נזקק, אתה הופך את בן הזוג שלך לאחראי על האושר שלך. מצב הרוח שלך תלוי במצב הרוח של בן הזוג והאם הוא ממלא את הציפיות שלך (שאת רובן בכלל לא אמרת). יש גם אנשים לדוגמא שיש להם צורך אדיר באהבה והם מרגישים טוב רק כאשר הם מקבלים אותה מבן הזוג בכמויות אדירות. אבל זה מתפוצץ מהר מאוד בפנים שלהם.

השאלה המעניינת בהקשר הזה היא מאיפה באה הנזקקות? מי נזקק בדרך כלל?

ילדים קטנים. כאשר אתה מתנהג באופן נזקק, אתה מתנהג באותו האופן בו מתנהגים ילדים קטנים שתלויים בהוריהם ולא יכולים לייצר מה שהם צריכים בעצמם.

אנשים רבים שנמצאים במערכת יחסים מנסים לפצות על מה שלא קיבלו בילדות. אדם שלא קיבל מספיק אהבה, זמן או הערכה מהוריו, עלול להות בהשתוקקות גדולה לדברים אלו ולנסות לספק את הצורך הזה במערכת היחסים הנוכחית. ברגע שאתה הופך את בן הזוג שלך לאחראי לסגירת הפער הזה ואתה ממקד את תשומת הלב שלך בגילוי הרמזים שיענו על השאלה אם הוא עומד בציפיות אלו או לא. אם בן הזוג שלך לא עומד בציפיות האלו אז המפלצת הקטנה וחסרת האחריות שבך (הגרמלין שלך) קופץ מיוד ואומר משפטים כמו "אף פעם אין לך זמן" או "למה לא התקשרת?" או "לא באמת אכפת לך ממני". אולי אתה מכיר משפטים כאלו. אלטרנטיבה לזה עלולה להיות שהאדם הנזקק במצב הילדותי נמנע מבן הזוג שלו, נעלב ולא מדבר איתו יותר.

כאשר אתה נזקק, אתה קורבן של הנסיבות. אתה מיילל או מתלונן על מה שהשותף שלך עושה או לא עושה וכנראה מנסה לעשות מניפולציה על בן הזוג כדי לקבל מה שאתה רוצה. ברגעים כאלה אתה מונע על ידי רגשות ישנים שבן הזוג הפעיל בך. זו הסיבה בגללה אתה מאשים אותו, כשהוא לא ממלא אחר הציפיות שלך. וזה נראה כל כך צודק, נכון?

העניין הוא, כשמסתכלים על העובדות, כאשר אתה מתנהג באופן נזקק אתה לא במרכז שלך ולא נוכח בכאן ועכשיו, ואתה בטח לא נמצא בעוצמה המירבית שלך.

זה כמובן מאוד נוח להישאר בתפקיד הקורבן הנזקק. כי אז מותר לך להתלונן, לילל, להפוך את בן הזוג לטועה, כי שוב הוא לא נתן לך מה שהכי רצית, ויותר מכל – אתה לא צריך לקחת אחריות. יחד עם זאת התוצאה היחידה שנזקקות יוצרת היא תלות. נזקקות מונעת מערכת יחסים אותנטית ואינטימיות.

בשלב זה אני מזמינה אותכם לניסוי: שחרור העבר

קח נשימה עמוקה וסגור את העיניים לרגע. דמיין נהר שעובר ממש מולך. עכשיו קח מבט לתוך עצמך. במקום כלשהו בתוכך יש חור מהעבר. אולי זה החור שאומר לך שלא קיבלת מספיק אהבה, חום, אינטימיות, הערכה, רכות או תמיכה. מה שזה לא יהיה , תאמר את המילה/ים בקול רם עכשיו.

עכשיו יש לך בהירות לגבי החור הזה. והבאת אותו למודעות. עכשיו קח את החור השחור הזה מחוץ לגוף שלך והחזק אותו לפניך. החור הזה מלווה אותך כל חייך ומשפיע על מערכות היחסים שלך, לפחות עכשיו יש לך בהירות לגביו.

המשך להתבונן על החור הזה. יש לי חדשות טובות וחדשות רעות לגבי החור הזה:

החדשות הרעות הן: אמא ואבא לעולם לא יבואו למלא את החור הזה!

החדשות הטובות הן: אמא ואבא לעולם לא יבואו למלא את החור הזה!

כן, זה נכון, החדשות הרעות הרעות הם גם חדשות טובות בו זמנית. החור הוא מהעבר. אי אפשר למלא אותו יותר.

דמיין לעצמך שהיית מאוד צמא ביום רביעי שעבר. זו הייתה חוויה פיזית. אתה עדיין יכול לזכור אותה. האם זה עוזר לך אם תשתה עכשיו ליטר של מים כדי להרוות את הצמאון שהיה לך שבוע שעבר?

לא, זה לא ירווה! אז אתה יכול להפסיק כבר עכשוו להפוך את השותף שלך לאחראי למילוי החור שלך מהעבר. זה לא יעבוד. אם תמשיך לנסות את זה, הגישה הזו לא יוצרת דבר מלבד תלות, מתח רגשי וריחוק במערכת היחסים.

האם אתה מוכן לשחרר את החור הזה מהעבר שלך לתמיד? אם כן, שים את החור האפל הזה שאתה עדיין מחזיק בידיך מולך לתוך הנהר וצפה בו נסחף אל העבר. זה נגמר.

*** בפעם הבאה – איך מתמירים את הנזקקות לגמרי!!!